Милая девушка в платьице белом...

  Этот случай произошел много лет назад.
  Одна секретарша слышала, как мы в разговоре называем 386-й компьютер тройкой, 486-й - четверкой..., но, видимо, не поняла смысл этих слов, и вскоре, когда ей дали компьютер и я его оборудовал, произошел у меня с ней интересный разговор.
  Секретарша: - У меня компьютер - четверка?
- Четверка.
- А можно мне сделать восьмерку?
- Чего???
- Ведь у нас же есть восьмерки.
- Какие еще восьмерки?
- Ну память здесь какая?
  Тут до меня начинает доходить, и я отвечаю:
- Оперативная память здесь восемь мегабайт.
- Восемь? Так значит у меня все-таки восьмерка?
  После паузы я ответил:
- Да.

  Дело было в эпоху Троек (386) перед защитой диплома в одном Новосибирском ВУЗе.
  Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный руководитель посадил ее за компьютер, и говорит: "Вот Ваша программа. Посмотрите как она работает, потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на учёный совет сходить".
  Приходит шеф (Ш) через некоторое время и видит, что его студентка (Ст) сидит и бесопрядочно долбит по клавиатуре.
Ш - Что случилось?
Ст - Компьютер повис!
Ш - Как повис? Он же Вас спрашивае по английски, хотите ли продожить Yes/No. Скажите же, что вы хотите!
  Студентка, не долго думая, наклоняется к дисководу и шепчет:"Продолжай"...

  Девушка приходит в компьютерный отдел и говорит:
- Перемотайте дискету, а то она закончилась.

  Девушки-первокурсницы (ТТУ), по указанию преподавателя информатики, купили 3" дискет.
  Распечатали блоки, стали наклейки клеить. А они, как известно, длинные, так, что часть заходит на обратную сторону. Но девулечки про это не знают и лепят на одну, заклеивая при этом шторку.
  Сисадмин хотел повеситься, когда ему с невинным удивлением сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы.

  Звонит ко мне подруга, дочь "нового русского", которой папа только что купил компьютер:
- Ты не могла бы мне помочь? У меня Windows есть, а Microsoft'а нету... ....
  Я вся совершенно в непонятках:
- А зачем тебе Microsoft?
  Оказалось ей нужен был Microsoft Office...

Веб-сайтские истории.

  У меня как-то фишка была.
  Еду на работу, я WebMaster'ом работаю, сонный весь (дома полночи на IRC с подругой просидел), в окно смотрю, пытаюсь перед работой проснуться. Троллейбус на светофоре останавливается, а напротив на тротуаре ларек, там мороженое продается.
  Четыре сорта мороженого, каждое по 22 сантима (так копейки у нас теперь называются), так четыре ценника вплотную стоят, получается: 0.220.220.220.22 .Смотрю и думаю: как же такой IPшник отресолвить?   Там же явно либо 0 либо 22 лишние... может у InterNIC новый стандарт появился, надо не забыть мэйл им послать...
  Минут 5 все это обдумывал, а когда дошло, заржал так, что из троллейбуса на 3 остановки раньше выходить пришлось - люди косились...

  Как-то сижу на работе (WebMaster) , а мой коллега решил опробовать возможности факса у модема Motorola Premier 33,6 и надумал он послать документ на факс другого отделения этой организации где я работаю. Но сначала берет телефон и звонит им , снимает трубку девушка , ей он говорит:
- Примите факс.
  Девушка говорит:
- Принимаю.
  Мы пытаемся скинуть факс на этот номер, но всё время снимают трубку. Сделав пару попыток мы звоним опять.
  Трубку снимает та же девушка. Мы её и спрашиваем - что она всегда трубку снимает? А она говорит:
- Ну вы же сказали факс принять...
  Мы, не поняв в чём дело, спрашиваем:
- А у Вас факс то есть?
  На что она отвечает:
- Нет, с утра в ремонт отдали!

  Сижу я как-то в каком-то CHATе (с работы. WebMaster'ом я работаю). Вдруг туда заваливается какой-то GEEZER и начинает материть своего шефа - типа, что он ваще такой козел и мерзкий упырь.
  Тут в этот же чат заваливается некто под ником МЕРЗКИЙ УПЫРЬ и ненавязчиво так сообщает, что увольняет GEEZERа с работы.
  Вот это был прикол!

...+ компьютеризация всей страны.

  У меня во дворе дома - на старенькой "четверке" (жигулях, а не 486-ой) здоровенная надпись: "Intel inside. Pentium".

  Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу...фигейте! Windows 95! После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отъезжает на половину.
  Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла.
  А жаль!

Железный марш.

  Есть у нас приятель - страшный любитель всяких новых штучек для компьютера. Мы долго думали, что подарить ему на день рождения.
  И придумали!
  Достали старую невразумительную плату от СМ-4 (на вид совершенно новую). Старательно упаковали в красивую коробку с непонятными китайскими иероглифами и вложили инструкцию по эксплуатации следующего содержания (оцените терминологию и стилистику!):
      УСТРОЙСТВО БИСЕКТОРНОГО БЛАСТИРОВАНИЯ NTX-92
  Последняя разработка фирмы Spring предназначена для сублементированной доводки персональных компьютеров типа IBM PC AT 486/586, PENTIUM 75,100 до армонального уровня нейрокомпьютеров. Применение и использование нормировано и контролируется Национальной Ассоциацией Аэрокосмических Исследований США (НАСА).
      ИНСТРУКЦИЯ ПО УСТАНОВКЕ
1.Снимите кожух и лицевую панель Вашего персонального компьютера;
2.Аккуратно выймите платы переферийных устройств, блок питания, вентилятор, CD-ROM, дисководы и жесткий диск ;
3.Снимите материнскую плату, используя антистатитическое кольцо заземления,не повредив при этом позолоченные разъёмы ;
4.С помощью кусачек аккуратно удалите на материнской плате разъём SDF-X18 и зачистите остатки контактов надфилем или мелкой наждачной бумагой;
5.На блоке питания с помощью кусачек удалите синий провод, перекусив его в местах припоя;
6.Снимите верхний кожух жесткого диска и по магнитной поверхности несущего диска сделайте с помощью скальпеля и линейки надрез в 15 мм от стартовой отметки в направлении центра диска, после чего соберите жесткий диск;
7.На всех дисководах обломите разъем +6 крепления интерфейсного кабеля таким образом, чтобы крепление интерфейса свободно одевалось на прежнее место;
8.Разберите CD-ROM в соответствии с инструкцией изготовителя. С помощью небольших плоскогубцев аккуратно загните выходной ствол лазерной пушки по направлению от центра вращения оптического диска. Соберите устройство.
9.Произведите обратную сборку Вашего персонального компьютера;
10.Аккуратно откройте крышку мусорного ведра и опустите туда устройство бисекторного бластирования NTX-92, не повредив при этом эмалированные стенки ведра.
  Закройте крышку.
  Устройство готово к применению!
  Успехов Вам в работе и личной жизни!
Шутка имела успех!

  Было дело!
  У моего друга уже довно сгорела его 486 мамка. Мы долго искали что-нибудь по дешевле.
  И вот подвернулся случай - я нашел ему пневую мать с процом за 50$!
  Понятно, мы сразу же купили это железо и пошли ставить! Ну, пришли к нему, открыли корпус вытащили старую мамку, начали ставить, значит, новую, а она по дыркам не подходит!!!
  Что делать?
  Мы, ессно, выпили по бутылке пива, подумали, выпили еще...
  И надумали - просверлить дырки в корпусе под мамку! Сходили ко мне, взяли дрель, начали сверлить (время было часов 11 вечера). Тут раздался телефонный звонок, звонила его жена и просила встретить ее у метро. Мой друг уходит за женой. Я героически остаюсь сверлить!
  Просверлил все дырки. Блин, они оказались больше чем надо - не то сверло вставил!!!
  Не без помощи пива я решил: ничего - вплавим!
  Тут пришла жена друга, без него!!! Я интересуюсь - где он? Эта милая женщина с удивлением отвечает, что она его не видела!
- Разошлись,- сообразил я.
  Сходил,в общем, к метро, нашёл его, обматюгал.
  Выпили еще пива.
  Пришли. Начали ставить мамку. Вплавили пластмассовые крепления, всё поставили. Мать держалась, как влитая!
  Начали вставлять мать прикрепленную к железу ( железка на которую мамка ставиться, а потом в корпус встовляется!) в корпус, и тут понимаем, что железку мы примеряли не той стороной!!!
  Когда мы перевернули железку все дырки под маму подошли!
  Ой, как мы матерились!

  Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку.
  Страна, понимаешь, Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС.
  Чешет F16 на бреющем, прямо на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... RESET всей навигационной системы!!! А скорость, заметим, больше 400 км\час...
  Вздрючивают мотороллеров-разработчиков. Повторяют полёт. RESET!!!
  Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. На земле все тесты проходят просто "на ура!". В летящем самолете отлаживать программу трудно. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые.
  Короче, ситуация - два туза на мизере.
  В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция.
  С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.

Sapienti sat
или
Фигуры речи.

  Дело было этой зимой...
  Возвращаюсь я после работы, иду к автобусу через базарчик.
  Остановился около продуктового лотка, рассматриваю товар.... Рядом очередь из двух человек....   Бабулечка приклонного возраста перебирает, откладывает, снова ложит, выложенные на весы бананы, дородная девица-торговка этим процессом явно раздражена - словом, обычное дело....
  За этой бабушкой стоит довольно молодой человек, среднего возраста с характерной сутулостью, и держа в пяти сантиметрах от своего носа книжецу, увлеченно читает.
  Бабулечка ушла, девица тут же спрашивает у читающего:
- Что Вы хотели?
  Тот, оторвавшись на секунду от страницы, и ткнув скрюченным пальцем в мороженного хека, изрек скороговоркой:
- Мне, пожалуйста, три хабба... и переведя этот же палец девице на грудь, - и я попросил бы на восемь эр жэ одиннадцать!
  Девица - без малейшей паузы, с визгом:
- За кого Вы меня тут держите? У меня калькулятор есть! - и резким движением суёт покупателю в подбородок дешевенькую машинку...
  Подо мной вроде, гранату кто подорвал! Я от ржачки чуть перчатку не съел!!!

Вечные ценности.

  Есть такая система защиты от Не Санкционированного Доступа - Dallas Lock.
  Втыкается платка в системный блок, и пока таблеткой Touch Memory не тыкнешься, машина не заработает. Ну вот, ставим мы на работе такую, а она не ставится. Полезли с горя на сайт производителя и наткнулись на такую фразу: Dallas Lock - программно-аппаратный комплекс защиты от НДС.
  Вот уж что всегда будет в цене!..