Пьеса форс мажор для службы технической поддержки,
клиента и телефонных линий.

Сидит системщик-сборщик (С) в офисе - от нечего делать плюёт в потолок.
Бац - звонит клиент (К):
(К) [угрюмо] Алё?
(С) [бодро] Отдел технической поддержки слушает!
(К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался...
(С) :-[ ] Да? А что происходит - можете описать ?
(К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет.
(С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания.
(К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать !
(С) Хмм... да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять.
[следуют 5 минут глупых препирательств]
(К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. Лучше скажите мне какой драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать.
(С) Хорошо, вы включили машину ?
(К) Да.
(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv
(К) Нет - у меня такого файла нету :(
(С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут. Только после этого обязательно перезвоните мне и расскажите результат...
Через 15 минут звонит тот же клиент:
(К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания...
(С) 8-[ ] Вы что, звонили в Майкрософт ?
(К) Да, звонил.
(С) [ошалело] И что вам сказали ?
(К) [обречённо] Там мэнэджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...

Отмщение аз воздам
или
Месть юзеру.

Звонок Пользователя (U, user) в службу поддержки (S, support).
U. - Алло, это служба поддержки???
S. - Да.
U. - У меня проблема, мой модем не хочет работать!!!
S. - Давайте пропишем Вам строчку инициализации.
U. - Давайте.
S. - AT&F1&M5
U. - Спасибо!!!
Через 5 минут...
U. - У меня все еще не работает!!!
S. - Да??? Ну давайте запишите другую
U. - Я слушаю
S. - ATS10=100
U. - Спасибо!
Проходит еще 5 минут...
U. - У меня Модем все еще плохо работает!!!
S. - Ну что, пишите еще одну строчку...
U. - Слушаю.
S. - AT&F&B1&A0&S0=90
U. - Спасибо.
Прошло еще 5 минут...
U. [в панике] - Алло!!! У меня сгорел модем!!!
S. [задумчиво] - Очень жаль, а то у меня еще в запасе ещё столько строчек инициализаций осталось...

Из жизни службы технической поддержки
или
Ламер подобен таракану...

- У меня индикатор на сканере не светится.
- Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку?
- Нет. :(

- Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером?
- Конечно!
Проходит пять минут.
Из факса начинает ползти копия дискеты...

- Знаете у меня не получается сканер запустить...
...идет процедура стандартных вопросов и ответов, которая заканчивается вопросом:
- Извините, девушка, а Вы в Windows работали?
- НЕТ!
- Ну тогда в левом нижнем углу монитора найдите кнопку START.
... долгое молчание...
- А у меня нет кнопки СТАРТ, у меня есть кнопка ПУСК !!!

- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
- Перезагрузи для начала.
- Как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Не нажимаются!
- Тогда нажми Reset - потом перезвони.
Минут через десять.
- Алло! На экране все равно ничего нет!
- Reset нажал?
- Нажал!
- Ну и?..
- Что "и"?! Держу - ни чего не происходит!!!

- Алло! Техотдел?! У меня что-то с программой! Курсор мышки не движется!
- Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь.
- С каким еще железом?! Она пластмассовая!!!

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

- Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!
- А... о... А?!
- Я в Интернет выхожу - а там связь все время прерывается!

  Работал я как-то в издательстве "Интерпериодика" (НАУКА) на Mac'ах и была там одна девушка (отдел компьютерной графики!)
  Сколько было ржачки, после того как она рассказала про проблеммы с мышкой - неудобно работать. Люди пришли помочь и увидели - мышка доходит до края коврика, правая рука с мышкой поднимается вверх, левой рукой пододвигается коврик, мышка ложится, и т.д.

  Один сотрудник службы технической поддержки Compaq получил от некоего мужчины жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее записанные файлы, созданные с использованием текстового процессора.
  После того, как поиски возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались успехом, удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем заправлял(!!!) их в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения.

  Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом чехольчике для защиты от пыли.
  Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась.

  Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа клиентов в одном израильском банке. Клиенты заходят через модем, могут смотреть свои счета и т.д.
  Звонит как-то раздраженный марокканец и сразу начинает орать:
- Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к Program Manager! Это безобразие!! Где у вас там Program Manager, я хочу с ним говорить!!!

  Одна барышня звонит в некую фирму и ругается, что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она (барышня) все, мол делает в соответствии с инструкцией (а софт этот с дискет ставился).
  Ну, послали спеца из службы технической поддержки, на месте разобраться what's, собственно, up...   Приехал он, а барышня ему и говорит:
- Вот у вас в инструкции написано - " вставьте дискету #1", ну я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну, говорит, я ее вставила, потом - дискету #3, ну вставила я ее (с трудом, правда) , но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!!

   Вызывают как-то двоих мастеров из службы технической поддержки в фирму, куда буквально за неделю до этого была поставлена новая техника.
  Приезжают, им говорят, - мол, клавиатура залипает. Ну они удивились, ведь новая техника совсем и проверялась на месте.
  Пошли смотреть, в чем дело.
  Приходят - сидит дородная такая тетя (2х2х2) и начинает показывать:
- Только я начинаю набирать [кладя при этом руки на клавиатуру], а они сами набираться начинают [кладя свою обширную грудь туда же, т.е. на клавиатуру].
  Естественно, по экрану начинают с бешеной скоростью проноситься символы.
- Вот видите! [радостно восклицает она], а когда прекращаю набирать [отнимая от клавиатуры в обратном порядке - сначала грудь, потом руки], все прекращается!
  Бедные мастера чуть на месте со смеху не померли...
  Но самое грустное в этой истории то, что на следующий день мастеров уволили.
  Мораль - не забывай, что ты при исполнении!

  Еще такой прикол случился в моем присутствии, когда я заходил к знакомым из службы технической поддержки в WebPlus.
  Многие, наверное, знают, что там есть такая услуга, как IP-телефония. Так вот, звонит какой-то дядечка и говорит:
- Девушка, посмотрите, пожалуйста, какой кредит остался у меня на карте.
  Ну, та ему отвечает:
- Продиктуйте номер.
  Мужик, не долго думая, переключается в тоновый режим и начинает со своего телефона вводить этот номер.

Эту историю рассказал Димка-1200.

  Тут, как то, вбегает к нам в офис женщина с возглосами:
- Я хочу купить пакет, хочу купить пакет!
  Ну, охранник, прикинув, типа, "где мы, а где пакеты", гордо сказал женщине:
- Мы пакетами не торгуем.
  И отправил ее в ближайший магазин. До него, понимаешь, не дошло, что тётке нужен был интернет-пакет.

Эту историю рассказал Димка-1200.

Самое последние - прямо из серии "новости - короткой строкой" - это когда юзверь в службу технической поддержки модемом звонить стал.

Эту историю рассказал Димка-1200.

Классика жанра.  

  Нижеследующая история, ныне ставшая хрестоматийной, действительно произошла в компьютерной фирме, в которой работает моя подруга (собственно, она мне эту историю и рассказала).
  Итак, я начинаю....
  Фирма по продаже компьютеров, все чинно-благородно...
  Вдруг телефонный звонок, оператор поднимает трубку и происходит следующий разговор:
- [милым щебечущи голоском] Здравствуйте! Вас беспокоят из фирмы такой-то. Два месяца назад наша фирма приобрела у вас компьютер, так вот - у него сломалась подставка для чашечки с кофе. Не могли бы вы как-то отремонтировать или заменить - у нас срок гарантии еще не истек.
- [оператор - слегка обалдев и решив, что не расслышал] Что у вас сломалось???
- Подставка для чашечки с кофе!
  Оператор решает, что для его психики будет полезнее переадресовать вопрос менеджеру, что он и делает, щелкая кнопочками на телефоне. У менеджера с девицей происходит практически такой же разговор, с той лишь разницей, что менеджер - мужик серьезный, да и отступать ему некуда - позади Шеф. Поэтому менеджер начинает скрупулезно выяснять какой компьютер и т.д.:
- Скажите пожалуйста, какой у Вас компьютер?
- [неуверенно так] Серый.... с пятном от кофе....
  Менеджер начинает сползать на пол, но мужественно берет себя в руки и методом наводящих вопросов (типа а не написано ли что -нибудь на процессоре и т.д.) добивается от девицы более-менее вразумительных ответов. Потом запускает свой мозг на просмотр информации и понимает, что среди комплектующих того компьютера не могло быть никакой подставки для чашечки с кофе, о чем вежливо сообщает девице.
  Девица возмущенно начинает катить бочку, что все вокруг идиоты, продают сами чего не знают и т.д. Менеджер оставшимися в доступе немногочисленными вежливыми словами пытается ее успокоить и обещает разобраться и перезвонить. Девица не удовлетворенная таким раскладом требует принятия немедленных действий и намерена дождаться ответа сейчас.
  В фирме понимают, что спорить - себе дороже (а вдруг действительно поставляли что-нибудь нестандартное?), поэтому поднимается небольшая паника - поднимаются счета, накладные и другие документы по рассматриваемой поставке....
  Никакой подставки для чашечки с кофе не находят (а девица по телефону уже сильно нервничать начинает). Наконец кто-то, кто остался способным нетривиально мыслить в сложившейся ситуации, догадывается спросить у девицы - в каком месте эта, блин, подставка находится. На что девица выдает:
- А вот! На процессоре, справа, на кнопочку нажмешь - она и выезжает - очень удобно...
  Что потом творилось в фирме - это нельзя рассказать, это надо было видеть (как мне рассказали).
  А тому смышленому пареньку, говорят, потом премию выписали....

Бывало и такое...

  Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....

  Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и, на полном серьёзе, говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- У меня сейчас нет компьютера...

  Oбъявление: "Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"...

  Было это году в 89-90. Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: "У меня здесь всякие весёлые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем - премиленькая порнушка". Все идут домой, говорят:
- Флаг в руки!..
  В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре.
  Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".

  Такие вот вопросы задают покупатели одного крупного компьютерного магазина:
- Скажите, у вас виндоусинтим есть? (WIN NT)
- Скажите, а что это за педаль? (тыча пальцем в mouse)
А как-то раз приходят два мужика и говорят:
- Мы у вас год назад ноутбук покупали, а теперь мышку хотим купить. Посоветуйте, пожалуйста, какую?
И показывают на ноутбук TOSHIBA с тачпойнтом.
После того, как им показали, что зелёный пупырышек посреди клавиатуры и есть мышь, они очень радовались! Век живи - век учись.

  Сижу намедни на pаботе. Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоpя, доктоp ф-м наук). Выходит и задает нашему коммеpческому директору такой вопpос:
- Володя, а сколько, в сpеднем, места на диске занимает сpедний по pазмеpу файл?
  Коммеpческий (слегка подумав!):
- Hу, мегабайта два.

Мечта идиота.

  Как-то ночью, испив пива, мы с приятелями решали некую абстрактную задачу - как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого? Ближе к утру, когда пиво уже кончилось, родилась мысль: очень просто - нагрузить грузовик CD-ROM-ами!
  Оценим количество дисков, которое влезет в кузов.
  Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я, понимаешь, поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой).
  Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш - 10.
  В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью.
  Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду.
  Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, да за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно: "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай ништяк!" :-)