Однажды, занимаясь прикладной математикой, Великий и Могучий вождь Пако не смог умножить 220 на 450 - результат с лихвой перевалил за 65535. В голове звенело.

  Так Пако понял, что такое "Ошибка переполнения разрядности".

  Как-то раз, ночью, Великий и Могучий вождь Пако страдал, сидя у компьютера, от жары в своём вигваме - ты не забыл, странник Сети, что вождь живёт в пустыне? А знаешь ли ты, что сделал Пако, когда ему было жарко, и даже напиток богов уже не облегчал страданий? Он повернул компьютер другой стороной - вентилятором к себе.

  Так Пако понял, зачем в компьютере такое количество этих надсадно жужжащих устройств.

  Однажды, выслеживая хитрого хацкера в каньоне 'Grande Undero Constructione', Великий и Могучий вождь Пако увидел, что ему на голову падает нечто, сильно напоминающее кирпич. "Как похоже на тетрис!" - успел восхититься вождь.

  Так Пако понял, к чему призывал транспарант при входе в каньон на неизвестном ему языке:"Pour les chefs - l'entree seulement dans les casques!"

  Как-то раз, занимаясь самообразованием, Великий и Могучий вождь Пако вычислял сумму бесконечного сходящегося ряда. Сосчитал, посмотрел в графу 'ответ' "Сетевого самоучителя решения сложных задач" - не совпало. "Ошибка контрольной суммы!" - подумал вождь. Он пересчитал и получил такой же результат. Еще раз посмотрел условие и понял, что неправильно его переписал. "Ошибка чтения" - сообразил Пако. Тогда он начал считать заново, но тут внезапно кончился папирус, изготавливаемый вождём из растущих неподалёку фракталей. "Ошибка переполнения!" - решил Пако и не стал решать дальше.

  Так Пако понял, что, на этот раз, решения об ошибке переполнения будет, пожалуй, более чем достаточно.

  Однажды, короткими перебежками преодолевая Data Stream Highway, Великий и Могучий вождь Пако подобрал пачку м/о дисков, выпавшую из кузова дикого грузовика. Так как диски при падении ударились о покрытие хайвэя, то, следовательно, они все стали настолько битыми, что даже не форматировались компьютером вождя. Для того чтоб исправить этот дефект Пако снял с полки, висящей на стене вигвама рядом с Плюсомётом, микроскоп, магнит, лазер и молоток и... отформатировал диски вручную - где магнитом и лазером, а где и молотком.

  Так Пако понял, какую важную роль имеет физический труд в реализации высоких информационных технологий.

  Как-то раз, тёплым летним вечером, Великий и Могучий вождь Пако медитировал в саду камней под звуки музыки, льющиеся из магнитофона. Вдруг гнусный агрегат прервал медитацию вождя "жеванием" пленки. Пако, пребольно ударившись локтём о чьё-то метасознание, выпал из астрального плана и долго тыкал пальцами по передней панели - в поисках кнопки Reset.

  Так Пако понял, что пора переходить на CD/МР3-player.

  Однажды, в ночь с 30 на 31 июня, Великому и Могучему вождю Пако приснился сон, в котором ему вручили рабочий прототип нанокомпьютера с интеллектуальной операционкой 'Витязь'. Он так не хотел просыпаться, что впал в летаргический сон. К счастью, на следующее утро, племя юзверей, вышедшее на тропу войны с ламерами, вывело вождя из летаргии боевыми кличами - "Выньдоз маст дай!" и "Суксь нот рулеззз форева!!!"

  Так Пако понял, что хороший юзверь - вовремя голосящий юзверь.

  Как-то раз, за год 8 месяцев и12 дней до очередного дня рождения, Великий и Могучий вождь Пако получил в подарок от окрестных юзверей к этому замечательному празднику ружье. "Зачем оно мне!?" - несколько удивился Вождь, украдкой поглядывая на Плюсомёт. Юзверя ответствовали ему:"Но мы же неоднократно слышали, о вождь, как ты взывал к Маниту и святому Коннектию:"О!.. Если б у меня был нормальный 'Винчестер'..."!

  Так Пако понял, что "дарёному коню в зубы не смотрят".

  Однажды, как всегда - на ночь глядя, к Великому и Могучему вождю Пако, на огонёк, заскочил Ангел Сети. Распивая напиток богов вели они беседы о странном, хмелея от собственной крутизны. И сказал Ангел Сети, что опечален он обилием вредоносного программного обеспечения на просторах Сети. На это ответил вождь, что, пока не дремлют Лозинский с Касперским, не будет вирусам, червям да троянам покоя. И ещё вождь обещал Ангелу создать противовирусный програмно-аппаратный комплекс невиданной доселе надёжности.

  Так Пако стал родоначальником програмно-аппаратных противовирусных систем на основе муфельной печи с рабочей температурой 350 С.

  Как-то раз, зимой, когда горный кряж Digital Rocky Mountains откочёвывыет на юг и встаёт табором неподалёку от знаменитого сада камней, принося с собой Великий Холод, Великий и Могучий вождь Пако ощутил, что замерзает. С тяжким вздохом вождь выключил свой старый "Пень-Пень" (Pentium II), полез в кладовку и врубил в сеть ЕС-1840. Через несколько минут по вигваму разлилось блаженное тепло.

  Так, сидя на своём любимом матрасе и покуривая вычурно вырезанную из целого, взятого по модулю, кубического корня фрактали трубку, Пако понял, в чём заключаются тихие радости LowTech.

  Однажды, спозаранку - ещё рогатая ящерица по кличке Яшперица не прохрипела утреннюю песнь, к Великому и Могучему вождю Пако заглянул знакомый юзверь и спросил, не найдётся ли у вождя капельки бора. Вождь понятия не имел, что это за зверь, но решил не ударить фэйсом об кактус и, сказав юзверю, что "щаз всё будет", двинулся на поиски.
  Не "на раз" удалось Пако отыскать место, где есть бор (а есть он как известно только в землях BorLand). Пришлось вождю изучить тамошний язык - Си, стать адептом их странной религии - Си++ и даже превзойти мастеров смертоносных боевых искусств ТурбоСи. Все преграды преодолел Пако и принёс дружественному юзверю шкатулку с драгоценным бором.
  Юзверь горячо поблагодарил вождя, заглянул в шкатулку, задумчиво произнёс:"Теперь бы узнать, что с этим бором делать можно?", и ушёл вглубь пустыни.

  Так Пако познал, что экспа зарабатывается, обычно, на никому не нужных вещах.

  Как-то раз, да - если честно - почти каждый ужин, Великий и Могучий вождь Пако перед тем, как есть бутерброд, внимательно осматривает его. Пако опасается, что внутри может быть серая мышь, как это произошло во время обильных возлияний, сопровождавших официальный дружеский визит князя Шайтана, с супругой и отпрысками, в вигвам вождя. Визит сопровождался парадом юзверей в честь княжны и театрализованным действом для княжичей - "Охота на догматерия", прошедшим в условиях максимально приближенных к боевым.

  Тогда Пако чуть не сломал об пластмассовый корпус заползшей в бутерброд мыши два зуба.

  Однажды, незадолго до дня святого Коннектия, Великого и Могучего вождя Пако попросили "взломать" Arcanoid. Вождь судовольствием сделал это - все стенки в Arcanoid'е стали "взломанными" - он нарисовал на них трещины, выбоины, колдобины, рытвины и другие характерные следы взлома.

  Так Пако подтвердил, в глазах потрясённых юзверей, свой высокий профессиональный уровень как программер и дизайнер.

  Как-то раз, во времени лекции в подшефном племени юзверей, у Великого и Могучего вождя Пако спросили:"Расскажи нам, о вождь, как работает компьютер". Пако доходчиво разъяснил доверчивым юзверям: "Смотря какой. IBM-Compatible - молча, ДВК - Рррр-бум-бумм-ррррзз-бубумс, а СМ ЭВМ - вообще не работает - все время виснет".

  Так Пако продвигал компьютерную грамотность в массы.

  Однажды, листая страницы Луврского сайта, Великий и Могучий вождь Пако увидел одну из картин Рембрандта. Долго смотрел вождь на творение великого мастера получая неведомое, до того, наслаждение. Пако весь погрузился в мир красок, полутонов и теней.

  Так Пако просидел у монитора несколько часов кряду. "Если бы у меня был такой же компьютер, как у него, я бы и не такое нарисовал бы!" - думал он.

  Как-то раз, во время стрелковой тренировки, Великий и Могучий вождь Пако задумался, почему ему не удаётся освоить ни один вид огнестрельного оружия, кроме верного Плюсомёта, которым вождь владел в совершенстве.
  Несколько ночей посвятил Пако медитации об этом.

  Так Пако понял, что всё дело в том, что он привык спускать курок большим пальцем, как это делается на джойстике и Плюсомёте.

  Однажды, на год раньше других специалистов, Великий и Могучий вождь Пако запатентовал новейшую систему охоты на догматерия. Известно, что хорошо подложить в берлогу страшного зверя большое количество кнопок. Эта охотничья хитрость приводит догматерия в состояние мозгового ступора и зверюгу можно брать голыми руками. Проблема в том, что кнопки надо обязательно укладывать строго паралельными рядами. Пако произвёл революцию, предложив заменить кнопки - микросхемами уложенными ножками ( уже расположенными строго паралельно!) вверх.

  Так Пако снискал славу великого охотника-рационализатора.

  Как-то раз, прогуливаясь вдоль внешней стороны пеностальной стены Нереального, Великий и Могучий вождь Пако увидел несущегося прямо на него ВинАса. "Дикий Архиватор!" - успел подумать Пако.
  Поздно вечером возвращавшиеся в стойбище юзверя заметили странный шевелящийся пакет у стены. С радостными воплями кинулись они распаковывать пакет...

  Так Пако понял, что даже ошарашенные фэйсы юзверей, узривших твоё "чудесное воскрешение" - недостаточная компенсация за многочасовое сидение в запакованном виде.